Маленькие дети не дают спать, а большие жить…
В очередной раз я слушаю о проблеме с ребенком-подростком от расстроенной матери. Что делать? Утром в школу не добудишься. Будильник звенит, но после этого приходится еще много раз говорить, подгонять, пугать: опоздаешь! И все без толку! Собирается еле-еле, на угрозы и крик не реагирует. И такое «выпихивание» происходит каждый день! Ведь он уже большой, как же он не понимает этой ответственности? Почему за всем этим должна следить я да я? Когда же он повзрослеет?
Таких историй множество. У них может быть разный сюжет, но смысл один. Ребенок не отвечает за свое поведение, его последствия, не берет на себя груз ответственности за выполнение своих прямых обязанностей.
Встречали ли Вы безответственных работников? Безответственных продавцов, которые не отвечают за последствия проданной Вам услуги или товара? Безответственный обслуживающий персонал? Откуда они берутся? Вряд ли их находят в капусте. Скорее всего, они вырастают из детства, и, что самое печальное, – а не мы ли их выращиваем собственными руками?
Один из признаков зрелости – умение отвечать за свою жизнь, но часто мы, взрослые, считаем, что это умение должно образоваться и придти само собой каким-то непостижимым образом, просто потому что ребенок вырос.
Известный психолог доктор Добсон говорит об этом так:
«Взрослый человек должен разумно распоряжаться своими деньгами, работать, быть верным семьянином, заботиться о детях, соблюдать законы своей страны. За эти годы (от рождения до 20 лет) он должен пройти путь от отсутствия ответственности к полной ответственности. Вопрос в том, каким образом ребенок может этот путь пройти? Множество так называемых экспертов по вопросам воспитания детей считают, что это происходит автоматически где-то в конце подросткового периода, минут за пятнадцать до того, как дети навсегда покидают родительский дом»
Кто виноват?
Часто мы живем по инерции, совершенно не задумываясь о воспитании, но потом вдруг начинаем ждать и требовать от ребенка взрослых навыков и умений, которым никогда его не обучали. Что мы сделали для того, чтобы поведение нашего чада стало зрелым? Читали нотации? Нудно объясняли, чего делать нельзя, а что можно? Просто требовали вести себя ответственно?
Ребенок рождается, растет и делать будет только то, чему его научили. Если мы никогда не учили ребенка быть взрослым и самостоятельным, то он таким не будет. Обучение на словах и требованиях не является обучением.
Если мы испытываем проблемы с ответственностью своего сына или дочери, значит, наше воспитание не было правильным, и исправлять ситуацию нужно начинать с себя. В данный момент в сложившейся ситуации виноваты больше мы — родители. Мы требуем того, чего на самом деле не дали. Мы позволили себе отнестись к воспитанию взрослости как попало, а ответить за это должен сын или дочь. Будем, прежде всего, ответственны сами перед собой, поставим себе «двойку» и возьмемся за работу над ошибками. И чем младше ребенок, тем лучше!
Например, в случае с побудкой в школу: после того, как вы обговорили правила пользования будильником и временные рамки (во сколько нужно выйти из дома, сколько времени нужно потратить на утренний туалет, завтрак и т.д.), потренировались, можно объяснить, что Вы ребенка будить и подгонять больше не будете, теперь это его ответственность. Если он опоздает в школу, последствия этого опоздания он пожнет сам в полной мере и от учителя, и от Вас. Только не нужно угрожать. Все это можно объяснить спокойно, но твердо.
Дальше дело за вами: не вскакивайте утром, когда будете лежать и прислушиваться, понимая, что шевелений в доме не происходит, или он выскочил, не успев позавтракать. Если вы не сможете спокойно спать, то хотя бы держитесь руками за кровать и изображайте спящего. Дайте ребенку возможность начать жить самому. Вполне возможно, что он проспит, опоздает, выбежит, не умывшись. Придерживайтесь плана, накажите, если принесет запись в дневнике, переживите спокойно несъеденный завтрак. Держитесь!
Если Вы будете вести себя правильно и последовательно, через некоторое время Вы начнете дышать по утрам свободно, потому что он научился!
Как только он освоил первые уроки, приступайте к следующим. Пусть это будет непрерывный возрастающий процесс. Ребенок втянется и будет воспринимать как норму жизни необходимость постоянно в чем-то становиться самостоятельным. До 18 лет нужно многому успеть научить! Это ваша важнейшая обязанность: вырастить из него не просто большого, а по-настоящему взрослого человека.
Две самые частые ошибки
Две наиболее часто встречающиеся ошибки на этом пути, которые обычно допускают мамы: брать на себя то, что ребенок вполне может сделать сам, и не позволять ему самому пожать последствия собственных ошибок.
Все мы с детства помним рассказ Н.Носова «Огурцы». Котька с другом нарвал на колхозном поле огурцы, несмотря на крики сторожа, и принес «добычу» домой. Мама, узнав обо всем, отправила сына возвращать огурцы и извиняться перед сторожем.
Конечно, когда возникает такой серьезный вопрос: воровство, у нас хватает сил «проработать» ребенка как следует. А в мелочах? Вот он просидел целый день у компьютера или с друзьями, а теперь не успевает доделать уроки, время позднее, пора спать. Что делает сердобольная мать? Поворчав, кидается на помощь: клеит, рисует, закрашивает контурную карту и т.д. Разве мама должна пожинать последствия безответственности ребенка? Почему бы ему самому не ощутить, что такое неправильное распределение времени? Он легко перенесет ворчание и нравоучения, зная, что, поругавшись, мама все равно поможет, доделает. И такая ситуация будет продолжаться постоянно, если однажды мама не перестанет брать на себя последствия ошибок ребенка, а позволит ему самому отвечать за свою жизнь.
Все мы часто сетуем на то, что живем «в стране дураков», где нас постоянно окружают непутевые люди. Ну так, может быть, пора наполнить страну путевыми людьми? Хорошими детьми, которых мы вырастили, воспитали, и теперь это новое поколение поднимет страну?
Посмотрим честно на себя и плоды своей жизни. Есть ли у нас серьезные достижения, которые мы могли бы предъявить миру. Или в нашей жизни так, как у Леонида Филатова в произведении о Федоте-Стрельце: «Ну и ушлый вы народ, прямо оторопь берет: всяк другого мнит уродом несмотря, что сам урод»?
Что делать?
Однажды я наблюдала картину мудрого воспитания одной мамы. Можно назвать это родительским мастер-классом. Дочка вымыла полы, но сделала это быстро, что называется «тяп-ляп». Мама спокойным голосом позвала ее и, пройдя с ней по периметру, показала и объяснила, что не так и как надо сделать, чтобы было правильно. После этого она сказала: «Тебе понятно, как нужно мыть пол? В следующий раз, если ты плохо его помоешь, то я попрошу тебя переделать работу и вымыть, как положено. Договорились?» Конечно же, девочка сказала: «Да».
Я потом поинтересовалась, чем закончилась эта история. В следующий раз пол был вымыт также отвратительно. Но мама, ссылаясь на их взаимную договоренность, попросила перемыть все заново и настояла на том, чтобы это было сделано немедленно. Прогулку с подругами пришлось отложить, но урок не прошел даром. Теперь проблем с плохо вымытыми полами нет.
Может быть, с Вашим ребенком придется пройти этот урок несколько раз подряд или время от времени «повторять пройденный материал», потратьте на это время и силы, это окупится впоследствии сполна.
Моя двоюродная сестра, когда мы были еще детьми, учила меня: если не хочешь, чтобы тебя заставляли делать что-либо, сделай это плохо, и тебя больше не будут просить. Она-то знала, что ее мама, вздохнув, скажет: чем переделывать после такой помощи, лучше я сразу сделаю сама. В итоге в этой семье мама так и делала все сама, а дети прекрасно знали, как избавиться от заданий по дому и делились этими знаниями с такими, как я.
Я часто встречаю на улице вечную парочку: мама и сорокалетний сын. Они живут вместе. Семьи у сына нет, он постоянно безработный, его «обижают», «не понимают», мама всегда готова придти на помощь: защитить «бедное чадо», сделать за него, ответить и постоять. Они не могут жить друг без друга. Он ни на что не способен без мамы, а мама до сих пор не готова отпустить его в «свободное плавание». Сердце сжимается при виде этих двух несчастных людей, до сих пор связанных между собой невидимой «пуповиной».
Библия предупреждает однозначно: «Не обманывайтесь, Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет». Именно Бог установил обязанность родителей воспитать своих детей правильно, не перекладывая эту ответственность на детский сад или школу.
Конечно же, все мы очень заняты и устаем, и порой нет ни физических, ни моральных сил так целенаправленно и последовательно заниматься воспитанием. Но мы должны помнить, что это наш выбор и наши последствия: либо потратить себя на это сейчас и пожать добрый результат позже, либо сейчас прожить так, как живется, а потом пожать печальные последствия. Я думаю, что пословицу: «маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки» создали родители, которые выбрали для себя второй путь.
Хотите знать больше?
«Познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Евангелие от Иоанна 8:32).
Начните с самой важной рубрики сайта «Понимание Евангелия». Она раскрывает основы Библейского вероучения. Двигайтесь последовательно: с первой статьи и далее. Так вы быстрее поймете смысл Евангельских истин и сделаете практические выводы для себя.
Приходите в церковь. Живые люди помогут вам быстрее найти ответы на те вопросы и проблемы, которые мучают вас. А также поддержат в движении по Божьему пути.
***
Анонсы свежих статей вы можете получать в соцсетях:
или в любимом мессенджере:
